本篇包含大量負能量，請慎入。
奇怪連我自己都忘記什麼時候寫了這篇的就這樣躺在
_posts/裡…日記真是神奇的東西。 [2015-12-27 日 00:39]
坐立難安的那種糟糕感覺，做什麼感覺都不對，果然我還是不存在在這世上比較好。為什麼自己這麼沒用呢。又期望快點睡死然後意識再也不要醒來。
爸爸說過的「永遠別在網路上跟別人抱怨」我銘記在心，所以我這些廢話才貼在這個 blog，是我自己的記事，至少不像 Twitter 是主動推給別人看。
我不夠努力，我沒有藉口。
最近接收了一隻爸的 Android 手機（不過沒拿來當手機因為太耗電，而且記憶體過小，內建軟體更新完就差不多要警告空間不足了，所以搞了老半天把它 root 砍掉一堆內建的東西），只裝了 Anki 拿來背日文單字，算是做的少數比較有營養的事情之一，但有營養不能當飯吃，還是彌補不了我這個廢物的缺陷，噁心想吐。
真的很羞愧，Django 最近也沒在寫。專案大概完成了 89%吧，但沒有動力與心情實在寫不下去了。
對我來說，能做的事情中，能不讓我自己感到愚蠢/噁心/羞愧的，好像只有藝術。不這麼做的話，我會覺得支撐我這種廢物生存下去而不感到羞恥的最後一點信仰與價值與都沒了。
我仍然試著作曲，但產量少得驚人。至今以來也花了不少時間，但這一年來只有吐過兩首，演奏總時間不到兩分半。
我寫出一堆湊不起來的片段。其實也有稍微分析過一些曲式（主要是奏鳴曲，因為想寫），但也沒啥屁用，還是不會接。可能是就是那種不懂得抉擇的挑三揀四個性，我兩個小節都會推敲很久，但其實別人一看甚至只是一定一定覺得沒什麼，實際上肯定也沒什麼，因為這種感覺在大學不斷遇到，別人客觀角度看我做的東西就是沒什麼，但我卻還煩半天擠不出來。這就是廢物的現實。相較之下，我妹的個性就非常爽快、也從不會鑽牛角尖，不像我這種煩死人的人渣。
我「不會下決定」，我會不斷推敲：
- 什麼旋律非常好聽，至少有觸動到自己的感覺
- 這個旋律有沒有跟其他作品類似甚至重複過（如果是，跳回 1. ）
- 才決定要用在哪裡
如果不是非常好聽我就是寫不下去，可是我發現古典音樂作品裡面，很多時段都不是非常好聽，多是過場（個人感覺，可能我沒有那種音樂慧根吧）
而且我連 1.都不太會判斷了。其實很多作品的旋律我都不覺得好聽，但卻是名曲（例如 Liszt 的「森林的絮語」主題），甚至一開始覺得超難聽，聽了很久以後才發現好聽之處的（例如拉三第一樂章一開始的主題、Alkan Piano Concerto 第一樂章一開始的主題）。
總是覺得爸媽好厲害，不只是他們能在自己的領域上闖出一片天（台灣能只靠著畫插畫這超窄門吃飯的沒幾個，而且也不開畫室教學生或跑去學校當老師，還能把兩個小孩拉拔大、學鋼琴…總覺得非常對不起他們，養出我這種討人厭的難搞的來討債的廢物死小孩），而且能對自己的興趣不斷鑽研進步。每次想到這裡都覺得我這種貨色不應該是他們的小孩。不像我妹那樣也是繪畫能力超強又有興趣沒事做時的興趣就是畫圖，我卻跑去念什麼書讀什麼大學嘛，本科學不下去、寫程式寫得不怎樣、鋼琴技巧毫無天份、作曲先別談質量連數量都湊不起一打，學一堆沒辦法拿來養活自己的半吊子技能。雖然我個人很慶幸念了這所大學，至少學生生活本身是開心、令人懷念的。我覺得我精神都快分裂了，私以為世界本身是各種矛盾的集合啊。